conflictueuze scheiding: ‘I’d catch a grenade for you.’
21 mei 2015 

conflictueuze scheiding: ‘I’d catch a grenade for you.’

Vertrouwen, trouwen, geschonden vertrouwen, rouwen, wantrouwen, onbetrouwbaar

of

Vertrouwen, trouwen, geschonden vertrouwen, rouwen, leren weer te vertrouwen

Vechtscheiding of niet beter conflictueuze scheiding?

Hoe kan het zijn dat een scheiding een vechtscheiding wordt? Allereerst even over het begrip vechtscheiding. Voor mensen die niet in een vechtscheiding zitten is dit een heldere term. Ruziënde ex-echtgenoten die zichzelf kapot vechten in de rechtszaal en daarbuiten. Mensen zie zelf in zo’n situatie zitten herkennen zich vaak niet in het woord vechtscheiding. Zij vechten namelijk niet, dat doet de ander. En als ze al strijden dan doen ze dat om de belangen van de kinderen. Zeg nu zelf hoe kan je ook anders?

Om discussie over de term te vermijden kan je beter het woord conflictueuze scheiding gebruiken. Er is een scheiding (zowel van toepassing op samenwoners die uit elkaar gaan als op (voormalig) gehuwden) en er zijn conflicten.

Hoe wordt een scheiding een vechtscheiding?

Tot zover de terminologie, nu de inhoud. Wat gebeurt er? Mensen die gaan scheiden zijn vaak emotioneel. Emoties zijn nodig voor het verwerken en afscheid nemen. Emoties zijn onhandig als je goed moet nadenken. Er kan dan een tunnelvisie ontstaan. Zowel verliefdheid als een scheiding vertroebelt de blik op de realiteit. Ben je verliefd dan kan de ander geen kwaad doen en alles wat de ander doet, doet hij / zij omdat hij zo van je houdt. Kijk eens hoe leuk en lief hij / zij voor mij is, hij / zij heeft echt alles voor mij over en ook ik ga door vuur voor hem/ haar.

‘I’d catch a grenade for you. … But you won’t do the same…’

‘I’d catch a grenade for you. … But you won’t do the same…zingt Bruno Mars. De gekwetste liefde, de scheiding leidt tot een omgekeerd fenomeen. De ander kan geen goed meer doen. De ander denkt alleen aan zichzelf, niet aan het gezin. Of erger: is harteloos, egoïstisch. Nog erger: doet alles alleen om mij te treiteren, kapot te maken.

Geen roze bril maar een grauwe bril waarbij elke intentie van de ander, ook de neutrale of positieve, negatief wordt geïnterpreteerd. Zie je wel; hij / zij laat het weer afweten. En elke (ook onterechte) bevestiging van de vooroordelen maken het vooroordeel sterker en moeilijker te doorbreken.

De oplossing

Wat te doen? Weet dat dit zo werkt. Het helpt je te relativeren. Als je verliefd bent, weet je dat je alles te rooskleurig ziet. Maar je laat je meeslepen want dat is fijn. Als je gaat scheiden weet je, diep van binnen, dat je alles te somber en negatief ziet. Het is voor het afscheid ook soms makkelijker om je tegen de ander af te zetten door de negatieve punten uit te vergroten en de ander de schuld te geven. Besef dat alles twee kanten heeft en laat je vooral niet meeslepen.

Wil je hierover verder praten, bel of mail mij dan. Ik wil je graag helpen om een conflictueuze scheiding te voorkomen.

Over de schrijver
Mijn naam is Sarah Köller. Ik ben advocaat mediator met een eigen praktijk op Walcheren (Zeeland) en in Amsterdam. Ik ben gespecialiseerd in het begeleiden van mensen die gaan scheiden. Daarnaast geef ik opleiding aan andere gespecialiseerde advocaten en mediators. In 2012 schreef ik het boek ‘scheiden’ en in 2015 het boek ‘trouwen’. Ik studeer psychologie aan de open universiteit. Gedegen kennis van de psychologie is naar mijn mening van onschatbare waarde in de familierechtpraktijk. Mijn missie: Een scheiding zonder verliezers!
Reactie plaatsen